Sehari, lalu berhari-hari. Sebulan lalu sekarang hampir
dua bulan. Tanpa kamu.
Setelah kamu putuskan hubungan yg aku kira bakal
lama ada. Aku berusaha bersikap biasa aja. Setelah semalaman aku jadi wanita
cengeng nginget kamu. Bukan sekali atau dua kali kita kaya gini, aku masih harap
semua akan kembali baik-baik aja setelah ini. Aku salah. Kamu bener bener ninggalin,
ninggalin aku.
Entah bosan atau mulai enggan menanggapi segala
macam sifat burukku, keras kepala. Berkali-kali aku berkaca akan jd wanita
bodoh bila mengecewakanmu, berkali kali jg aku berusaha hilangkan keras
kepalaku. Gak bisa.
Akhirnya kamu sendiri yg nyadarin aku kalo sikap
aku itu gada baiknya. Beberapa kali kamu selalu ngingetin aku, gak akan ada yg
betah selalu ngalah sama keras kepala aku. Iya benar. Aku kira kamu masih
ngasih aku waktu untuk berubah, jadi lbh baik, jd apa yg kamu mau.
Aku diam saat emosi kamu memuncak. Karna aku tau
kalo aku komentar bakal jd tambah parah. Tapi kamu gak ngerti. Aku selalu
berusaha jd air disaat kamu jd api. Kamu gak pernah liat kan?
Kamu selalu liat aku yg salah, tanpa kamu liat
apa-apa yg aku lakuin buat kamu, apa-apa yg rela aku korbanin buat kamu.
Mereka bilang aku pemimpi. Yg berharap bakal nyatu
sama api. Kamu.
Mereka bilang aku penunggu. Yg berharap bakal jd
satu sama batu. Kamu.
Bangun dr beberapa kali pejam yg sedikit
menenangkan isi kepala aku. Aku berharap salah satu dr pagiku akan ada kamu lg,
kaya kemarin. Kamu yg ngasih aku senyum, kamu tau itu semangat aku? Engga kan?:’)
Ngelewatin beberapa senja yg dulu pernah ada kita
didalamnya. Aku sakit. Kita pernah menunggu senja itu untuk pertemuan. Aku berharap
salah satu senja aku ada kamu lg, kaya kemarin. Kamu yg setia nunggu aku keluar
dr rumah buat pergi bareng, kamu tau itu bahagia aku? Engga kan?:’)
Ngebiarin beberapa kali malam sendiri tanpa kamu. Dada
aku sesak. Nahan semua kangen yg kamu engga jg ngerasain. Aku berharap salah
satu malam aku ada kamu lg, kaya kemarin. Kamu yg ngasih aku peluk, peluk
terhangat setelah orangtua aku kasih. Kamu tau itu nyamannya aku? Engga kan?:’)
Beberapa candaan kita, aku selalu ketawa nginget
itu walaupun akhirnya aku nangis. Aku sedih, aku kangen masa-masa itu. Aku kangen
maen ledek2an lg. aku kangen denger cerita2 kamu. Gak pernah ada rasa bosen aku
dengerin semua curahan kamu. Walaupun beberapa kali kamu nanggepin cerita aku
secukupnya. Aku nyoba ngerti.
Kamu inget gak? Aku pernah nangis didepan kamu
karena kangen sama papah. Kamu hapus airmata aku, kamu peluk aku, kamu
semangatin aku, kamu bilang gak bakal ninggalin aku, kamu bilang sayang aku. Kamu
inget? Gak ya? Gapapa:’)
Jalan-jalan yg sering kita lewatin pun masih aku
inget, aku bodoh terus inget sama apa-apa yg ada kita didalamnya. Sedangkan kamu
engga.
Tempat-tempat yg pernah kita datengin pun aku masih
hafal, aku lemah, mungkin gak bakal bisa aku tegar datengiun tempat itu lg
sendirian.
Ajarin aku jd kamu, yg bisa dengan gampang lupa
sama semuanya.
Kasih tau apa isi kepala kamu, cara pikir kamu, yg
bisa dengan gampang nyudahin semuanya.
Tiap aku nangis kaya gini, aku selalu ngaca. Dimana
aku yg dulu, aku gak pernah selemah ini. Aku gak pernah sesayang ini. Aku kangen
aku yg dulu sebelum kenal kamu. Aku yg selalu bisa ketawa lepas tanpa tangis
dibaliknya. Aku yg selalu gampang ngumpetin apa-apa yg aku rasain. Sekarang beda,
jauh beda. Ada yg ilang dr aku. Kamu.
Beberapa dr mereka bosan denger cerita aku, mereka
tau itu masih kamu. Mereka mulai gak mau denger alasen kenapa aku nangis.
Saat aku liat kamu bahagia dengan dunia kamu. Aku sakit,
bukan karna gak mau kamu bahagia, tp karna bukan aku alasan bahagia kamu. Aku cemburu
sama semua yg bisa dengan gampang nemenin kamu.
Aku boleh minta satu hal? Aku mau mulai semua dr
awal, dr awal pertama kita kenal. Kita temenan, kita ketemu, kita becanda
bareng.
Aku cape nahan sakit aku sendirian, tangisan aku yg
gak pernah kamu gubris lg, cerita aku yg gak mau kamu denger lg, dan kabar aku
yg sama sekali kamu gak pengen tau.
Terimakasih untuk semua cerita indahnya. Kamu nyadarin
aku kalo aku yg sekarang itu gak baik. Sebaik apapun lelaki, sesabar apapun
dia, gak mungkin tahan sama keras kepalanya aku. Aku janji bakal berubah. Dan aku
harap kamu liat perubahan aku.
Maaf banyak puisi yg aku tulis buat kamu. Mungkin kamu
risih. Tp itu salah satu cara buat luapin emosi aku sendirian.
Mungkin Khalil Gibran butuh
sakit buat nulis.
Aku berharap nanti aku bisa nerima dan ikut bahagia
dgn bahagianya kamu.
Bahagia yaa kamu.
MRP♥
